нарциссы

*письмо Луизе

Здравствуй, дорогая Луиза!

Сколько лет и зим прошло с моего последнего письма? Как ты там поживаешь? Что у тебя нового? Как ты проводишь свои будни?

Я часто вспоминаю тебя.  Новость о том, что тебе поставили страшный диагноз, буквально подкосила меня. Но я далеко, я не могу тебе помочь физически. Только если морально, а будет ли этого достаточно в твоей нынешней ситуации? Как ты себя чувствуешь? Что говорят врачи? Какие прогнозы? Надеюсь, что ты бодра и не сдаешься..

Удивительно, что эта гадость оказалась именно у тебя. Как так? Жизнь все-таки не справедлива! Ведь ты - человек, который спасал столько много жизней ежедневно. Я имею в виду всю твою работу в Фонде по реабилитации тяжело больных людей. Ты столько сил и энергии посвятила всему этому.. А теперь...А теперь ты сама в такой ситуации? Почему? "Почему?", - практически ежедневно себя я об этом спрашиваю..


Дорогая Лу, ты знаешь, как я по тебе скучаю, как мне тебя не хватает. Когда я была в нашем городе, я часто ходила в то кафе на набережной, помнишь? И заказывала наш любимый облепиховый чай с кусочком медовика. Это божественно каждый раз! Когда я там нахожусь, я представляю, что ты сидишь рядом и мы болтаем, болтаем и просто не можем остановиться. Все-таки то время, когда мы жили в одном городе - это было бесценно. Но думаю, что мы не осознавали на тот момент, что что-то может поменяться в этой жизни.

Я знаю, что ты тоже волнуешься за меня. Спасибо моему дорогому Н., который отпустил меня пожить на берег любимого моря. Наконец-то я дышу. По-настоящему дышу. Ты не поверишь, но именно этого воздуха мне не хватало в душном и тесном городе.

Я по-тихоньку прихожу в себя.. Все-таки нервные переживания - это еще та внутренняя боль. Ты помнишь, как я долго выходила из депрессии? Я тогда вообще никого не хотела видеть и слышать. Спасибо близким, что оказались со мной рядом, что не дергали меня, а дали время восстановиться..

Дарлинг, сейчас будучи около моря, я практически ничем не занимаюсь, но зато я начала медитировать. Это оказалось очень полезным для меня с точки зрения духовного роста. Я стала есть намного меньше, начала пить чистую воду, не употребляю кофе. Это какие-то неожиданные для меня перемены, но я очень этому рада. Я меняюсь..

Порой я начинаю задумываться о том, что в свои 35 мне пора бы уже повзрослеть наконец-то: перестать мечтать и окунуться в мир реальных событий. Но это так сложно. Так сложно. Я смотрю на наших ровесников, невольно сравниваю себя с ними и понимаю, что у каждого своя история и говорить, что кому-то повезло - просто глупо.

А помнишь с чего начались мои переживания? Помнишь, ту страшную новость о том, что мы с Н. не сможем иметь детей? Господи, этот день периодически всплывает в моей голове. И снова я задаю вопрос "почему?" и "за что?" . Лу, чем же мы так провинились перед Всевышним?.. Что мы с тобой сделали такого, что нам выдались такие испытания?... Я не хочу никого в этом винить и искать причинно-следственные связи. Но вопрос-то остается открытым!

Дорогая моя, я буду ждать твоего письма с нетерпением. Прости, что не часто тебе пишу: я отключила все способы связи со мной. Все-таки мне требуется еще время. Время, которое пока у нас с тобой есть.. Мне бы очень хотелось тебя увидеть и обнять, может, мы вместе встретим Новый Год и загадаем одно желание на двоих? А какое - решим, когда встретимся.

Пожалуйста, береги себя и напиши мне поскорей обо всем, что тебя волнует!

Люблю. Скучаю. Целую.

Твоя А.