Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

нарциссы

(no subject)

#мысли_вслух от Николая Владимировича Коляды (известного Уральского театрального драматурга, режиссера и руководителя #КолядаТеатр в Екатеринбурге):

Я очень люблю деньги.

Стыдно было когда-то признаться в этом, а потом услышал интервью Табакова, где он сказал:

- Уж как я денежки люблю, так их никто не любит!

И я подумал тогда: великий артист такое говорит?!

А потом понял.

Банально, но деньги – это свобода.

Какие деньги бешеные в жизни я имел, какие я деньги зарабатывал, помнится – мама дорогая.

И куда всё унеслось.

В какую трубу вылетело?

Не знаю.

А еще это театр в последние 18 лет всё сожрал.

Всё.

Вся эта пиздобратия в театре только и сидит с открытом клювом: дай, дай.

Сам виноват, что придумал себе такую развлекуху на старости лет.

«Дай, дай».

Даю, что ж теперь.

И ни капли об этом не жалею.

Вчера шел по Москве, по Дмитровке, смотрел на эти витрины магазинов дорогих: шубы, часы, обувь. Дорогущее. Даже заходить страшно.

Я могу зайти в Зару или еще куда в дорогое – ну, так, пощупать всё и сделать вид, что мог бы купить и оно мне сильно надо, но – не сегодня.

На деле – я нищ, как церковная крыса.

И у меня нет денег, даже чтобы купить лопаточку для обуви в этих магазинах на Дмитровке и в этой Заре.

Я не страдаю по этому поводу и никогда не завидовал ничьему богатству.

Плевать. Живите. Богатейте, мне всё равно.

Но вот шел вчера и вдруг поставил себя на место какого-нибудь среднестатического москвича. Из тех, что понаехали или коренные.

И подумал: черт побери.

Я бы умер.

Я бы был раздавлен.

Весь этот жир течет из Козицына переулка, из Камергерского, отовсюду, он льется по Дмитровке и выливается в метро Чеховская.

А там – беднота, гастарбайтеры, тетки с котомками и москвичи, бегущие по делам, царапающиеся, хватающиеся за жизнь, чтобы выжить. Чтобы жить достойно.

Ну, не так, как эти богачи, но хотя бы приблизительно: тот же кофе чтобы брать, те же шмотки, те же концерты, всё то же, что и они – ведь они же ходят со мной по той же Дмитровке, но мне до них (так они, наверное, думают) – как до Луны.

Я не завистлив.

Но представить себе, что я живу в Москву и вхожу в эти круги этого ада в метро – могу.

И представляю, как я был бы раздавлен.

Как я быстро бы кончился.

Потому что вдруг понял бы: усрусь, а не смогу стать таким же успешным, которые – вот. Вот рядом.

В Ебурге разница между богатыми и бедными, между успешными и не такими успешными - она как-то не так заметна. Провинция.

И потому ты тут живешь спокойно.

Тоже все горло дерут, но не так как-то.

Второй день думаю про это.

Про то, что «Москва слезам не верит».

нарциссы

(no subject)

🔆 Анонсу на 05.01.20 быть 🔆!

Мой интерактивный творческий спектакль про Чудо состоится в 17.00 дня в центре Москвы на уютной камерной сцене 5-го января 2020 года.

- Что такое Чудо?

- Личные истории про Чудо

- И, конечно же, Чуду быть, а как же?

Так как количество мест ограничено, то рекомендуемая цена билета 500 руб за гостя.

‼️Все собранные средства пойдут на культурно-социальный проект «Театр - детям провинции», которому уже больше 7 лет ‼️.

❓Подробности про покупку билетов и точного адреса места проведения в личку ❣️

А за фото спасибо любимой 📸lucy_aroyan ❤️

нарциссы

(no subject)

Мужской голос тихо за спиной произнёс «спасибо», когда я
аккуратно уступила ему место на эскалаторе, который шёл вниз.
Обычно я тоже иду, а не стою, но у меня свой ритм и скорость,
поэтому порой я уступаю тем, кто торопится.
Эта неделя была спокойнее предыдущей, но все равно не без
эксцессов, работой с «внутренним демоном» и налаживаний коммуникаций.
Про «демона» скажу отдельно. Раньше я думала, что только
«таракашки» бегают внутри мозга и не дают покоя. Ан-нет, хочу
признать, что «демон» имеет место быть. Для меня это наверное
некая внутренняя сила, которая работает не во благо мне, а наоборот
лишь усугубляет и так неспокойное «море» внутри.
В понедельник мы смотрели «Идеальный муж» в постановке
К.Богомолова во МХАТе имени Чехова. Периодически я смотрела
на своих и других зрителей, пытаясь удостовериться, что то, что
происходит на сцене вижу не только я.
После спектакля у меня были неоднозначные чувства, порой
даже противоречивые. Отдельный привет передаю своему «демону»,
который, я думаю, ликовал, что имел возможность тоже видеть эту постановку.
Утром следующего дня я просыпаюсь с явным ощущением того, что я знаю,
о чем будет мое следующее видео. Я стала видеть даже определенные
предметы в квартире, которые точно должны быть в кадре.
В среду, когда чувство одиночества накрыло меня под вечер, стало ясно,
что видео будет именно про это. Про одиночество. Причём это не про то,
что я живу одна или мне не с кем было провести этот вечер. Это именно
про внутренние ощущения. Сами, наверное, знаете, что и в компании
можно испытывать это чувство. Хотя казалось бы: вокруг есть люди
и с ними можно общаться. Но о чем? Это уже другой вопрос.
Удивительно, но в этом году я не сделала отдельный пост про то, что у
сестры был День Рождения, а вчера отмечали этот же праздник, но у ее мужа.
Как-то мне не хотелось писать «ванильных» постов в честь Праздников.
Ведь все равно самое ценное не скажешь - ты видишь все по глазам.
Конечно, хочется писать про внутреннюю работу. Много осознаний. Ну вот
прямо списочком. Но «демон» не дремлет, с ним тоже веду переговоры 😂.
Мы пережили ноябрь. Завтра зима. Но не расслабляемся. Ещё есть февраль.
И к нему тоже желательно бы подготовиться. Или как минимум отправить
своего «демона» в какой-нибудь культ-загул, чтобы просвещался, а не козни
строил. И без него забот хватает 🤗.
Photo by @estelle_sunny (на выставке @clairebasler в октябре 2018, Москва).

нарциссы

(no subject)

На Театральной я села в вагон: напротив меня говорили мужчины на незнакомом мне языке, но
так хотелось их понять, ведь внешне они чем-то напоминали моего папу.
А ведь раньше, ещё будучи в Университете, их взгляд, глаза, темные волосы отчасти наводили
странный страх стереотипов. Хотя по-моему у нас на курсе были многие представители разных
кавказских национальностей, каждого из которых я принимала и отчасти даже любила.
Еду дальше. Вспоминаю случай, который летом мне рассказала Йована. Оказывается, как-то
на мероприятии я попросила поставить Таркана, с пожеланиями «для всех моих Балканских
друзей», а танцевала я одна. Ведь этот исполнитель имел такой приятный голос: будто бы
наши родственники имеют какую-то долгую и неразрывную связь. Возможно. Но это не точно.
И вот я уже дома. И тихо-тихо я шёпотом произношу слово «Культура».
Культура!
Наконец-то пазл сложился.
Я поняла, почему меня снова стало тянуть в экологическую тематику. Но я не биолог,
не географ, и вообще я неучёный.
Я наблюдатель. И возможно даже участник различных межкультурных событий.
Да что там скрывать - я «продукт» межнациональной любви.
Я долго. Правда, долго шла к пониманию, что я, где я, куда я иду.
А сегодня прямо осенило. Культура всегда была частью меня - моих мыслей, поступков и слов.
И кажется, наконец-то я вижу дальнейший вектор. Есть над чем подумать и поразмышлять на досуге.
Но вы не представляете, как же тепло мне от слова «Культура»: его производных и
множества связанных неразрывных понятий 🙏🏼❤️.

become who you are

про 9 мая и не только!


В такси играла “Siempre me quedara”, я сбегала от митинга на Пушкинской, в сумке была пастила ко Дню Рождения Ольги Георгиевны и новая для меня книга Дмитрия Троцкого «Пока-я-не-Я», купленная по совету Татьяна Лихограева.

На тот момент я переваривала уже прожитый наполовину день и планировала вечер.

Мое утро началось с того, что я надела своё новое желтое платье! Очень мне хотелось как-то светло провести этот день.

Я шла утром к метро, вдруг вспомнила, что моя подруга Eva просила меня снять видео для ее бабушки ко Дню Победы. Остановилась. Достала телефон. Но слова не складывались. Решила, что запишу позже.

К 12 дня я уже была в театре Сопричастность. Ещё вчера я прямо чувствовала, что я там хочу оказаться. Интуиция не подвела.

Спектакль «Третья ракета» был создан в предверии 9 мая.
Но мероприятие было необычным. Дело в том, что оно стало частью проекта Olga Melnikova Театр - детям провинции, которому больше 5 лет. Сколько знаю Ольгу Георгиевну, но ни разу до этого у меня не получалось стать частью этого события.

Этот проект для меня очень показательный с точки зрения "другой" благотворительности, с которой я сталкиваюсь время от времени. Знаете, здесь нет ничего подобного, что могло бы вызвать жалость. Тут есть очень светлое желание дать возможность детям из регионов России приехать в Москву, например, в театр, или в Школу Андрияки. А может, и вовсе не в Москву, а на неделю на Алтай?

Каждый раз новая идея и новые ребята, и под каждую такую инициативу требуются средства. Необязательно только денежные в чистом виде, возможно, вы можете сами организовать такое мероприятие или организовать трансфер, чтобы ребята смогли приехать в тот или иной пункт назначения. Сотни и сотни молодых сердец вдохновляются такими событиями, для кого-то возможно это станет точкой отправления для чего-то такого, о чем он/она до этого понятия не имели.

Мне нравится этот проект тем, что здесь основной посыл заключается в просвещении будущего поколения. И спектакль "Третья ракета" стал частью этого процесса.

Я плакала. Не потому, что конец грустный. НЕТ. Дети в зале встали, долго аплодировали и кричали троекратное "УРА" и "спасибо". Я тронута была до глубины души.

А после спектакля уже будучи на Новокузнецкой я увидела стенд "С днем победы". Это оказалась удачная точка для съемки того видео для бабушки Евы - Веры Николаевны.

На вечер был запланирован семейный поход на фильм Константина Хабенского "Собибор" (про концлагерь времен ВОВ). Практически все два часа я слева держала папину руку, справа мамину, периодически вытирая слезы от кадров про правду жизни XX столетия. Сюжет фильма основан на реальных событиях. Но меня сразило то, на сколько роль ЧЕЛОВЕКА отражена в данном творении.

Я плачу. Я плачу от того, как до сих пор мы можем продолжать убивать других людей. И я не только про физическую смерть говорю, а и про то, как мы раним друга друга словами, поступками и действиями.

Я не идеальна. Мне до сих пор стыдно за разговор месячной давности с сестрой. Как я могла наговорить то, о чем до сих пор больно вспоминать?

Я нарочно пишу этот пост не 9 мая. Я рада, что этот праздник мы отмечаем. Но он для меня в последнее время приобрел другую окраску. Не только про победу над злом, а в первую очередь про победу над собой. Ведь смогли. Получилось у них, значит, и у нас есть шанс?

​(На фото я из кадра из видео для бабушки Евы)


keep going

*воспоминания

Сегодня многие напишут или уже запостили про Олега Табакова. Я не знала его лично, но очень хорошо помню его зимой пару лет назад около театра МХТ имени Чехова. В тот вечер он смотрел на небо. Спектакли уже все закончились. И видимо он уже собирался домой. Я даже тогда прослезилась от этой сцены.

Я не училась в Школе-Студии МХАТ, но всегда хотела. Но после 22х лет я перестала об этом думать, потому что на актерский девушек принимают до этого возраста включительно. По крайней мере в этом ВУЗе.

Но я каждый год обязательно хожу в Учебный Театр Школы-Студии МХАТ. Там я бывала еще с университетской скамьи. Именно там мой возраст не имеет значения вообще. Я просто окунаюсь в атмосферу игры молодых актеров и наслаждаюсь тем, как они выкладываются.

Мне, правда, жаль, что не стало такого замечательного человека. И мне будет сложно говорить о нем в прошедшем времени, впрочем как и о Михаиле Задорнове, которому я до сих пор мысленно пишу электронные сообщения на тему русского языка, ведь его почта у меня есть и по сей день.

become who you are

*про мультик "Балерина" и не только

Главное, наверное, внутренне успокоиться, и тогда все придет. По интернету, особенно в соцсетях ходит много интересных цитат. Вот последняя, которая мне очень понравилась:
"Если ты редко используешь свои крылья, бывает больно их расправлять".
Надея Ясминска. "Бусинки и капли".


Cегодня посмотрела мультфильм "Балерина" и прониклась историей главной героини Фелиз, как та шла к своей мечте. Как ей говорили, что именно мечта - это что-то нереальное. И еще постоянно спрашивали: "Почему ты танцуешь?" Она все просила отстать от нее с распросами, и только в конце уже сказала, что танец - это часть ее жизни, что она просто без него не может существовать. Такие вот дела..

Во время просмотра этого мультика у меня перед глазами пронеслись мои занятия балетом в детстве и потом моя прошлогодняя попытка вернуть все на круги своя. Как я начала ходить на репетиции танца, а потом моя преподавательница, которая меня же и позвала туда, сказала, что я не подхожу по формату. Сначала из-за веса, потом и рост туда же вошел.. А сегодня я смотрела на эту Фелиз и понимала, как она направлялась к своей цели несмотря ни на что: сквозь ложь и неправду она стремилась танцевать. А я? Неужели я опустила руки, чтобы тоже танцевать? - подумала я сегодня.. Неужели мой вес и рост - это действительно то, из-за чего я не буду этого делать? Повод основательно задуматься!

Но тут, конечно, не только хореография моя вспомнилась. Также все мои намерения из прошлой жизни "всплыли": как я шла к этой нашей организации, как мечтала, что это будет частью программы ООН, как жаждила, чтобы это все стало реальностью. В очередной раз все 10 лет пробежали в голове, а на экране танцующая Фелиз. И это все-таки прекрасно, что все сложилось так, как должно быть, - заключила я уже только тогда, когда шли титры.

И я рада, что я разобралась в прошлом году с тем, что я хочу оставить в своей жизни, а где-то хочу остаться просто наблюдателем. Надо ведь дать поле для новых свершений и проектов в том числе.

А про балет я снова думаю.. Надо еще поработать немного с собой и может дать очередной шанс? Не знаю пока.. Не решила еще..

И под конец своего поста хочется всех поздравить с Китайский Новым Годом) Пусть петушок все-таки много счастья и радости принесет :)

Я

про (не)закрытый гештальт из детства

В своих страхах, сложностях, ожиданиях мы родом из детства.
Именно там берет начало то, что мы пытаемся принять,
простить и отпустить в себе сегодняшних.

Эльчин Сафарли, #ЯХочуДомой

Сегодня, словно дежавю из детства, я услышала тот самый ГОЛОС. Это была Та самая моя нереализованная мечта из прошлого. Не помню, чтобы я хотела точно прямо уж стать балериной, но я очень любила Аллу Александровну. И все эти 17 лет я вспоминала ее и наши занятия. И сегодня у меня была возможность окунуться в те самые забытые движения: повытягивать пальчики и практически сесть на шпагат.

Да, удивительно, но Алла Александровна еще преподает, она в той же форме, будто бы вообще не изменилась за эти 17 лет. Это какое-то удивительное чувство. Я так долго к этому шла. Наверное, с лета я все планировала начать свои занятия, и вот сегодня я оказалась в Школе Танцев.

И да, пожалуй, встреча года - это именно с Аллой Александровной.

Я просто вспомнила сегодня будучи у станка, как оборвались мои занятия балетом из-за ветрянки, это очень похоже на то, как резко закончилась моя жизнь в Греции - неожиданно для меня и непредсказуемо. Но в случае с балетом - это все поправимо. И нынешний "Пирожок" (это я про себя) имеет шанс снова обрести форму. А с Грецией мы попозже порешаем... You never know ;)

Да будет ТакЪ!



Peace_Bear

Ради галочки

Мой папа, "самых честных правил", всегда боялся только одного во мне, чтобы я не делала что-либо ради галочки в моей жизни. Думаю, что это началось со школьной скамьи, потому что до этого весь процесс контролировала моя мама: что и куда мы ходим. Ну хочу отдать должное, что как бы папа не боялся и не критиковал в начале, он все равно в итоге давал добро на все мои желания по большей части, которые касались образования. Ну и если говорить откровенно, то это изучение языков. Весь 8 и 9 класс в 548 школе я ходила одна из класса на курсы японского языка. Меня так привлекали иероглифы - эти непонятные значочки или как вы их там называете. Короче был у меня кайф - реальный. Хоть и сейчас я вообще ничего не помню. Хотя вру, помню 3 факта из японского языка и иероглифики:
1. у них нет звука "Л", поэтому мое имя произносилось, как Арина, и писалось соответственно так же.
2. второе - иероглиф "4" в японском означает смерть. Это знание всегда приводило меня в смятение, учитывая дату моего рождения: 04/01.
3. что я Японии женщина, родившаяся в год Лошади, и скорпион - по знаку зодиака, это женщина - огонь в том плане, что мало кто хотел на ней жениться. А у меня сестра подходит под это описание.

Но как вы понимаете, мое любопытство в изучении иностранных языков не закончилось. Летом 2007 года после знакомства с одним товарищем у меня возникла потребность идти учить турецкий язык. Итак, стоп! Товарищ не был турком, просто его язык, как и родной язык моего папы - на 70% близок к турецкому языку. Пока о своих "кровях" я не хочу писать, придет время и все расскажу. Простите, но этот вопрос достаточно "интимный", я и друзьям не все-то рассказываю. Короче, турецкий меня тоже в свое время сразил, особенно тот факт, что глагол надо ставить на последнее место, и с местоимениями и предлогами там был какой-то прикол, сейчас не вспомню, Но я никогда не забуду, как я на 3 курсе сидела на занятиях по экономике - вообще мало что понимала по тем предметам и часто задавалась вопросом "а что я тут делаю?" - но зато я изучала турецкий. Это были незабываемые часы моего времяпрепровождения на факультете. Забавно, что это время совпало приблизительно с тем временем, когда я думала ехать учиться в Швецию, и начала учить немного шведский, но там было пару занятий, ничего не помню, но он был похож на немецкий, по крайней мере для меня. А еще это было время, когда я хотела бросить МГУ и пойти учиться в Школу Студию-МХАТ. В тот год первый раз набирал Кирилл Серебренников. Не могу сказать, что я истинная его поклонница, и всегда понимаю его спектакли. Но, черт возьми, как он мыслит, а мыслит он нестандартно, и "out of box". Совпадение или нет, но он в то самое время был у нас с открытой лекцией на факультете. И я задала ему вопрос про его будущих студентов. И знаете, его ответ, именно его ответ, остановил меня сделать тот самый шаг: бросить МГУ и уйти в театральный - реализовавывать детскую мечту. Вообщем, он мне сказал: "Если вы не умеете больше ничего делать в это жизни, и театр  - это ваше единственное пристанище, то тогда да, (в духе - бросайте все и приходите)". И понимаете, я задумалась. Я задумалась, потому что театр - только часть моей жизни и интересов. Уже в то время я начала интересоваться проблемами окружающей среды, и начала писать свой диплом по "Потреблению виртуальной воды". Такие дела.

Это я все к чему. Кстати я естественно, не все вспомнила из дел "для галочки", то, что я делала. Но это я написала сейчас с большим удовольствием.

А знаете почему я вспомнила своего папу и его "галочки"? Потому что у него сегодня День Рождения, но по паспорту. Дело в том, что он родился-то 17 числа, а мама его записала в День Рождения своего мужа Дмитрия, то есть отца моего папы. Поэтому сегодня я только лично позвоню папе, а пост, посвященный ему будет послезавтра - в Его настоящий День Рождения <3.